Tyoncom The Medicine

Bismillahirahmaanirrahim, (pake basmallah biar ntar bukan para manusia aja yang liat dan baca, tapi malaikat juga). Setelah cukup lama ogut gak bisa posting lagi, akhirnya setelah beribu-ribu dasawarsa yang telah ogut lewati, serta jati diri dari mak’ erot yang telah punah, ogut bisa kembali lagi memposting tulisan ogut. Ok gak perlu berpanjang lebar, karena panjang mulutnya siapa…….? …Tukul… Yang lebar mulutnya siapa………?...Tukul…. (Hahahaha maap ngopy dari acara “not 4 eyes”). Yang akan kita bahas kali ini yakni tingkah laku para remaja sekarang yang udah freak and absurd. Yeeah ogut biasa nyebutnya “Remaja Labil”.

Ceritanya begini….. konon katanya, dahulu kala di kerajaan “Lebay” hiduplah seorang raja bernama King 4L@y (dibaca aL4y, kalo blom bisa baca juga…berarti ……”Selamat anda tidak alay”). Nah King 4L@y ini karena kebiasaanya suka mainin cewe dan nyupangin tuh cewe-cewe, jadinya hingga bangkotan dia tak memiliki istri yang mau mendampingi hidupnya yang lebay, padahal ia sangat menginginkan kehadiran seorang anak yang bisa menggantikan dia memimpin Lebay Kingdom. Suatu hari King 4L@y seperti biasanya suka godain cewe-cewe yang dijajakan di emperan jalan dan dia pun dengan penuh napsu mencipok dan nge***** tuh cewe( sensor, dan yang bisa menebak ini sensor akan mendapatkan “Grand Prize” senilai $20.000 US dipotong pajak 99% + ongkos kirim ). Setelah puas dengan ini cewe, King 4L@y pun pulang ke rumahnya. Tiba-tiba…!! sesampainya di rumah, King 4L@y merasa mual yang sangat dahsyat hingga ia pun muntah-muntah di wastafel rumahnya (kayak di sinetron-sinetron gitu..deh). Setelah selesai dengan muntahnya, ia pun pergi ke tabib buat nanyain penyakitnya itu. Datanglah King 4L@y ke tabib yang terkenal yaitu “Tabib Malay”. Tabib Malay adalah seorang tabib dari Malay sia’(dibaca dengan logat sunda menjadi “malay siak”) dan tabib ini kerjaannya tiduuuuuurr melulu hingga dia dinamai Tabib Malay. Nah, setelah meriksa King 4L@y, si Tabib pun mengucapkan selamat kepada King 4L@y. “sEL4Mat yA4ch K1n9 4L@y !!!” kata Tabib Malay dengan bahasa alaynya. King 4L@y pun bingung dan berkata,”sEL@maT bw4T Ap@An cYih ?”. “sEL4Mat KaRn4 kAmYu cKr9 4kaN pUnY@ anAk”, sahut Tabib Malay. Mendengar hal itu King 4L@y pun bingung setengah “telanjang”, karena dia yang sebenarnya adalah lelaki tulen bisa hamil, padahal tak memiliki rahim sama sekali. “Ehmm King 4L@y, tAp1 kHamiL4n KamYu tUch 9ug Norm4l gItu LocH !”, tambah tabib Malay. “WATDEFAK !!!!”, sahut King 4L@y. “Yupps , kAl0w bYa5saNYa iBu2 Klo HaMIL di P3rut, KamYu hAm1Lnya di PunGgung gItu Loch…”, jelas Tabib Malay. King 4L@y pun menagis “terbahak-bahak” hingga air matanya pun telah habis terurai (ciiee ilah bahasanya..).

Okey berbulan-bulan ia mengandung si jabang bayi dan punggungnya pun mulai membesar. Karena malu punggungnya membesar seperti punuk onta arab, King 4L@y pun hanya dirumah saja menunggu kelahiran bayi alay dari punggungnya. 9 bulan 10 hari pun berlalu hingga kontraksi terjadi di punggungnya pertanda sang bayi mau keluar. Dan biasanya sang Ibu yang hamil normal akan merasa kalau bayinya menendang-nendang dari dalam perutnya, berbeda dengan King 4L@y yang merasa punggungna seperti disayat-sayat pake golok dan dipaku pake paku kuntilanak dari dalam punggungnya. Mengalami hal itu membuat King 4L@y merasa tidak nyaman dan merasa sang bayi akan keluar dari “punuk”nya, lalu ia pun pergi ke tabib Malay. Sampailah King 4L@y di tempatnya Tabib Malay dan langsung meminta pertolongan kepada sang tabib dengan sangat lebay,”tAbIB, gW s4kIt2 gHeettoo . PliS55 ToLonGin gUw GheTTooo dund…”. Sang Tabib menjawab (dengan logat Fitri Tropica),”mAksuD Low? aPaAn CyiH? Gug nGerTi deh gUw….”. Udah semakin lebay tuh mereka berdua, hingga akhirnya keluarlah sang jabang bayi dari punggung King 4L@y dengan sangat alay dan tidak disadari oleh keduanya. “Ow3k….oWek….OwEk….”,tangis sang bayi yang baru lahir sudah menjadi alay ini. Wah melihat anaknya sudah lahir King 4L@y pun senang bukan kepalang hingga pipis keluar dari hidungnya dan ingus dari bokongnya. Karena King 4L@y kegirangan dengan kelahiran bayi alaynya, dia pun menggendongnya ke seluruh penjuru Lebay Kingdom, hingga akhirnya dia bertemu dengan wanita yang membuat dirinya hamil itu. “Heeiii…KaMyu tUch kan Yg bKin guW bUNtinG KhAN?”, kata King 4L@y. “yUpSs…eMaNg BeN3r!! aKyUL4h YG BkIN dirImU BunTiNg…..wKWkwkWk…”, kata wanita itu dengan tidak kalah alay. “eMaNgNy4 KamYu tuCh syapa Sich? kOq bIsa BkIN dIriKu HamiL ?”, sahut King 4L@y. “KaMyu TaU knApa aKyU biSA buAt dIRiMu hAmIl?? KaReNa AkULaH JaBlAy”, kata sang jablay. “ApAaaAah???? KaMyu itU Si jAbLaY sAng WaniT4 JaL@ng yAnG PeRNAh bUAT DIrIkU HamIl DiPuNgGGuNg Ini”, kata King 4L@y. Ternyata wanita yang selama ini membuat King 4L@y hamil dipunggung itu si Jablay, yaitu seorang wanita jalang yang mengobral “perabotan”nya dengan diskon mencapai 75% (syarat & ketentuan berlaku).Setelah berunding, akhirnya mereka sepakat memberi nama anak hasil hubungan “enak” mereka dengan nama yang begitu autis yaitu….“Remaja Labil”.
Begitulah cerita yang bisa ogut ceritakan mengenai asal-usul dari remaja labil, tapi maap gak ada proses pembuatannya secara biologis. Dan sekarang ini mulai bisa kita temukan banyak Remaja Labil baik yang udah senior ( yang udah malang melintang di dunia ke “Remaja Labil”an ) dan yang masih junior ( yang masih dalam masa percobaan ) dimana-mana. Dan biasanya mereka muncul di mall-mall terdekat dengan tingkah laku yang freak dan absurd, contohnya pegang-pegangan tangan (kalo pegang yang lain…gak tau deh), terus cipokan, rangkul-rangkulan dan lain-lain yang sulit disebutkan satu persatu. Pokoknya hati-hati karena virus mereka menular!!! , tapi asal kamu punya serum anti alay sih…semuanya bisa diatasi. Jadi, jika kamu tidak mau jadi “Remaja Labil bin 4L@y binti Jablay” mending jauhi tempat tongkrongan mereka! Okey! Akhir kata…………. Sal4m DoNg0 !! (tuh kan udah menular virusnya!)

Akhirnya….setelah perjuangan selama kurang lebih 45 tahun, FC Internazionale berhasil menjadi juara Champions League 2009/2010 yang berarti menandakan bahwa memang Inter Milan telah menjadi sebuah tim terbaik di Eropa. Sepasang gol dengan “cerdik” dari Diego Milito mengantarkan Il Biscione ( Sang Ular Besar ) menghempaskan perlawanan Bayern Muenchen di Final yang diadakan di Stadion Santiago Bernabeu kota Madrid. Gelar ini juga melengkapi dua gelar sebelumnya yang telah diraih oleh armada Jose Mourinho yakni Scudetto dan Coppa Italia. Gelar ini juga menorehkan sejarah bagi Inter sendiri, yakni sebagai klub ke-5 yang bisa meraih treble winner dalam satu musim.

Wah emang luar biasa pertandingannya!!! Perfecto! Padahal Inter yang kalah penguasaan bola cukup jauh dan terus terkurung dan dipaksa untuk terus bertahan, tapi akhirnya bisa memenangkan pertandingan. Ogut sebagai pendukung Inter, atau biasa disebut Inter setia (lho?) salah…. Inter Cliquers (lho? Lagi) salah lagi….. yang bener Interisti, bisa bergembira karena Inter Juara Liga Champion. Waduh maap-maap nih buat Andang & pras(pendukung barcelona), hafidh & akh Panji (Milanisti), Jancok (Juventini laknat), Icad (Liverpudlian banci), Luqman (Liverpudlian dari Timur Tengah) dan Noto (pendukung Chelsea) soalnya tahun ini emang tahunnya Inter Milan buat berjaya (Izzatul Inter), jadi buat kalian pendukung tim-tim yang sudah berhasil dikalahkan Inter gak usah bersedih hati hingga menangis darah ataupun bunuh diri sambil nelen biji duren karena mungkin kejayaan tim pujaan kalian udah habis. Kayak barcelona yang udah terlalu mengandalkan messi, terus Milan yang pemain-pemainya harusnya udah berada di panti jompo, Liverpool yang udah tersingkir dari Big Four, Juventus yang udah terpuruk hingga ke dasar sumur dan Chelsea yang masih ngarep dan ngimpi’ juara Liga Champions. Forza Inter !

Kali ini ogut akan cerita kenapa ogut bisa jadi pendukung Inter (Interisti). Gini ceritanya….Awalnya dulu ketika ogut kelas 4 SD (“bisa sekolah juga toh!”), pas itu lagi jamannya sponge bob dan dora. Terus, temen ogut beli gantungan kunci bergambar sponge bob, sontak saat itu ogut mau beli juga dong gantungan kunci itu….(saat itu zamannya gantungan kunci di gantungkan di resleting tas sekolah). Eh… pas ogut mau beli di abang-abang (*bukan Tante-tante)…Ternyata……..Gantungan kunci sponge bobnya udah SOLD OUT! Yah….. ogut sedih deh pas itu. Tapi, sang abang-abang yang mukanya mirip sama vokalis JAMRUD itu ngasih opsi lain. Yaitu gantungan kunci lambang klub bola. Saat itu harapan mulai ada, lantas ogut milih-milih kan…Saat itu ada gantungan kunci Manchester United, AS Roma, Real Madrid, AC Milan, dan yang terakhir Inter Milan. Wah!...pas itu ogut bingung tuh mau milih yang mana. Eh tanpa bahwa klub bola itu bagus atau jelek dan hanya mempertimbangkan warna yang bagus…..akhirnya ogut milih gantungan kunci Inter Milan (karena warnanya biru sendiri). Wah seneng tuh kan, langsung deh ogut masang gantungan kunci itu di resleting tas ogut. Dengan bangganya ogut memakai gantungan itu. Pas dirumah malem-malem, eh ada pertandingan bola dan pas sekali….Ternyata yang lagi maen itu Juventus lawan Inter Milan. Wah karena didasarkan oleh gantungan kunci itu dan walaupun Inter diserang terus, akhirnya ogut ikut-ikutan jagoin Inter dan beruntung di pertandingan itu Inter menang (tapi ogut lupa skornya). Nah, karena itu akhirnya sampe sekarang ogut sukanya sama Inter Milan, padahal pada saat itu Inter gak juara, tapi karena pertandingan yang ogut liat itu pas Inter menang dan jadilah ogut seorang Interisti sejati sampai sekarang. Hingga saat Inter keserang oleh lawan-lawannya ogut selalu ketakutan sampai kebelet pipis. Jadi sampe ogut nemuin gantungan kunci klub lainnya barulah ogut gak suka lagi sama Inter.
Jakarta,23 Mei 2010
Saat-saat euforia keberhasilan Inter treble winner

Ehem…memang kembali kita diingatkan oleh kejadian-kejadian yang insya Allah akan memberikan hikmah kepada diri kita untuk selalu ingat bahwa takkan selamanya kita hidup di dunia yang fana ini.
Kami telah menentukan kematian di antara kamu dan Kami sekali-sekali tidak akan dapat dikalahkan, (QS 56:60)
Subhanallah luar biasa dahsyat kekuasaan Allah yang dengan mudah menghidupkan dan mematikan. Tak bisa diduga memang kapan kematian itu menghampiri orang terdekat kita yang sangat kita sayangi atau bahkan menghampiri diri kita sendiri yang mungkin tak berbekal apapun untuk menghadapi akhirat. Tak bisa, tak bisa kita lakukan apapun karena itu memang sudah kehendak-Nya.
Sabtu, 8 Mei 2010 duka itu menghampiri akh Dijay (ex-murabbi ogut) ketika ayahanda tercintanya dijemput oleh sang malaikat izrail untuk menghadap rabb. Hari yang sama dengan pengumuman hasil SIMAK UI yang diikuti oleh akh Dijay yang bercita-cita menjadi seorang dokter. Mungkin ada jalan lain yang terbaik untuk akh Dijay dimana ia harus menahan keinginannya berkuliah di fakultas kedokteran UI, karena tak lolos SIMAK UI dan berharap pada tes-tes berikutnya. Luar biasa, hari itu akh Dijay seakan diuji oleh Allah dengan cukup berat ketika sang surya tepat berada di atas dan siang itu mungkin terakhir kalinya akh Dijay dibelai kasih oleh sang Ayah. Yahh… “Innalillahi wa inna lillahi ra’jiun” sang Ayah dari akh Dijay wafat siang itu. Tak bisa terbayangkan oleh ogut rasa pedih, sakit, sedih yang mungkin dialami oleh setiap manusia ketika kehilangan orang yang sangat dicintai dan disayanginya. Ujian berat ketika hati kecewa melihat hasil dari SIMAK UI plus ditambah kehilangan orang yang disayangi memang menghujam hati ini. Ketika kita kehilangan orang yang kita cintai, seakan terbesit kenangan-kenangan indah bersamanya juga pasti teringat kesalahan-kesalahan yang kita lakukan kepada orang terkasih kita. Yah Allah memang akan menguji kita sesuai dengan standar keimanan kita, jadi tak mungkin ada cobaan yang tak dapat dilewati oleh kita. Dan tak mungkin kita masuk surga bila tak ada cobaan yang menghampiri diri kita.
Apakah kamu mengira bahwa kamu akan masuk syurga, padahal belum datang kepadamu (cobaan) sebagaimana halnya orang-orang terdahulu sebelum kamu? Mereka ditimpa oleh malapetaka dan kesengsaraan, serta digoncangkan (dengan bermacam-macam cobaan) sehingga berkatalah Rasul dan orang-orang yang beriman bersamanya: "Bilakah datangnya pertolongan Allah?" Ingatlah, sesungguhnya pertolongan Allah itu amat dekat.(QS 2:214)
Lapangkan hati dengan menjadikan sebuah masalah menjadi titik balik dalam hidup kita dan terus menerus menjadikan setiap hari kita menjadi pribadi yang lebih baik merupakan siasat yang bagus untuk hidup kita kedepan. Yakinilah, karena sesudah kesulitan itu ada kemudahan.
Karena sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan, sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan.(QS 94:5-6)
Dua ayat dari Al Insyirah yang mengemukakan tentang hal itu membuktikan bahwa kita tidak perlu larut dalam kesulitan yang mendera karena sesungguhnya Allah telah menyiapkan kemudahan pada diri kita. Dan terakhir, hanya do’a yang bisa mengantar sang Ayahanda ke tempat peristirahatan yang terakhir.
“Turut Berduka Cita atas wafatnya Ayahanda dari Dimas Febrian Purnomo”
Insya Allah do’a antum kepada orang tua antum akan terus mengalir, karena salah satu dari amalan yang tidak terputus adalah “anak yang shaleh yang selalu mendo’akan kedua orang tuanya”. Amin

Wah jangan kira atau punya pikiran cerita ini bakalan gak bagus. Mungkin emang dari judulnya sendiri udah kayak gitu, kacangan! Ini pengalaman pribadi diri gw sendiri yang mungkin agak aneh, konyol, dan kurang kerjaan. Kejadian ini gw alamin saat gw masih duduk di bangku taman kanak-kanak. Hari itu hari libur, para anak TK udah mulai berkeliaran di luar rumah dan biasanya mereka pada main. Ada yang maen gundu, maen bola, tapi untung aja gak ada yang maenin perempuan..ckckckck… Yah sebagai anak TK yang lain daripada yang lain, yang beda daripada yang beda, dan yang aneh daripada yang paling aneh gw gak maen keluar rumah seperti yang lainnya. Gw terkenal sebagai anak rumahan yang jarang dan mungkin hanya keluar rumah pas ngasih duit receh untuk pengamen yang bersedia mengeluarkan suara emasnya hingga terkencing-kencing di depan rumah gw. Ataupun sang ondel-ondel yang rela dengan raut wajah yang tidak pernah berubah bergoyang-goyang dengan tangan yang elastis hingga membuat gw kencing di celana. Nah, hari itu mbak gw (yang biasa bantu-bantu gitu di rumah) punya hasrat untuk membuat rempeyek dengan jumlah yang besar mengeluarkan bahan-bahan utama untuk membuat rempeyek tersebut. Yaitu….. KACANG ! Dia menaruh kacang itu di nampan dengan diratakan seluruh kacang di atas nampan. Alhasil gw yang kurang dengan permainan di rumah juga didukung keautisan luar biasa yang ada pada diri gw mencoba membuat permainan menggunakan kacang itu. Ahaa….gw dapet ide bagus terinspirasi dari teman sekelas gw pas di TK, lalu gw dengan tidak malu-malu mencoba untuk memasukkan kacang itu ke hidung gw lalu dengan hembusan napas yang kuat gw keluarin lagi tuh kacang (kedengerannya agak freak dikit yah). Percobaan pertama, gw masukin satu butir kacang ke dalem lobang hidung gw sebelah kanan..Zzzleebbb….masuklah kacang itu ke lobang hidung gw, terus dengan mengambil napas lewat mulut gw hembuskan kuat-kuat dari hidung. Alhasil kacang itu berhasil mendarat dengan mulus ke landasan. Hahaha… misi pertama berhasil. Terus gw lanjutin tuh, dengan tingkat keautisan yang udah over limit dan didukung IQ yang melebihi Einstein gw coba buat inovasi. Gw akan masukin dua butir kacang itu ke dalem kedua lobang hidung gw (wah tambah seru jadinya).Zzzleebbb…Zzzleebbb….kedua kacang berhasil masuk ke dalem lobang hidung gw. Peluncuran kacang di lobang sebelah kiri telah berhasil. Tiba-tiba petaka terjadi !!! Jengjet!!...Jengjet!!....(backround musik kaget kayak di termehek-mehek). Ternyata hari itu gw lagi kena pilek dan anehnya gw lupa kalo gw lagi pilek, lalu kacang yang masih tertinggal di lobang hidung sebelah kanan tersedot layaknya vacuum cleaner SROOOOOOTT!!!... Luar biasa! kacang beserta ingus gw kesedot ke dalem hidung gw. Pertamanya gw biasa aja, tapi sejenak hati gw teriak WHATTTSSSS!!!! (emang gw dari TK udah pinter bahasa inggris tapi sekarang aja bego). Kacang itu semakin tersedot ke dalem hidung gw. Pertama gw coba untuk congkel tuh kacang pake tangan, terus pake cotton bud, gak berhasil juga gw pake lidi, terus masih gak berhasil yaaaa gw pasrah (tadinya mau pake linggis tapi ntar takut nyaingin limbad jadi gak jadi deh). Terus Mbak gw menemukan gw dengan keadaan seperti itu juga ikut panik, dengan terus bilang “Adek kenapa?” terus sampe 10x. Terus gw jawab”Berisik lo! Cepet bantuin keluarin kacang nih masuk ke hidung!”. Mbak gw kaget, terus gw dibawa ke dokter deket rumah dan ternyata dokternya gak ada. Adanya cuma istrinya yang super duper lambat dan akhirnya dia juga gak berhasil mengeluarkan tuh kacang dari hidung gw. Terus dia merujuk gw untuk ke puskesmas terdekat soalnya kalo ke rumah sakit kejauhan. Naik angkotlah gw ditemani mbak gw yang dengan merasa tidak berdosa terus mengatakan “Adek jangan napas ntar kacangnya makin masuk ke dalem”, gw bales “Lah gimana sih kalo gw gak napas ntar gw bisa mati! Mending lo aja yang gak napas”. Tiba-tiba pertolongan Allah swt datang. Seorang ibu-ibu berumur sekitar 30 tahunan naik masuk angkot, terus dia bertanya “Adik kenapa?” gw jawab ”Ini kacang masuk ke hidung”. Terus dengan mimik menahan ketawa dia nanya lagi “Terus mau dibawa kemana? (kayak judul lagu band alay ARMADA) gw jawab lagi “Ke puskesmas”. Dengan baik hati si ibu-ibu itu ngasih tau kalau dia dokter di puskesmas dan katanya gw akan didahulukan dari pasien lainnya yang mengantri karena hari ini puskesmas lagi ramai. Dan dia juga ngomong “Dik napasnya dari mulut aja dan jangan nahan napas lama-lama ntar kamu pingsan”. Dalem hati gw berkata “Tuh kan si mbak gimana sih masa suruh gw tahan napas!” dan dengan malu-malu kambing si mbak mengalihkan pembicaraan. Tak lama sampailah gw di puskesmas dan langsung gw masuk ruang pemeriksaan. Langsung gw ditiduri oleh tuh dokter (maksudnya disuruh berbaring, jangan mikir negative dulu) dan dengan alat yang sangat sederhana yaitu dengan penjepit uban (pinset) dia mengoyak-ngoyak lapisan dalam hidung gw. Dan dengan agak kesakitan gw pasrah kalo mungkin hari ini hari terakhir gw di dunia yang fana ini (lebay gila). Beberapa menit berselang si dokter ibu-ibu itu berhasil mengeluarkan kacang dari dalam hidung gw dan gw liat itu kacang udah berlumuran ingus gw yang berwarna sedikit keijoan. Tadinya itu kacang mau gw bawa pulang buat diawetin terus dipajang sebagai kenangan masa lalu, tapi kayaknya itu dokter udah mupeng aja ngeliat itu kacang ingus haha… gimana kalo kacang ingus itu dibuat rempeyek haha pasti lezzat. Dokter ini sangat mulia ketika mbak gw nanya berapa bayarnya, dokter itu menjawab “Saya tidak butuh uang, tapi silahkan hubungi administrasi”. JEGGER!!! Itu mah sama aja ujung-ujungnya disuruh bayar juga. Setelah menyelesaikan biayanya terus gw pulang dengan tanda yang cukup signifikan dari kejadian ini yaitu LOBANG HIDUNG GW BERTAMBAH DIAMETERNYA!!! Wah ternyata hasil dari itu dokter mengoyak-ngoyak hidung gw ini. Dan akhirnya hidung gw seiring bertambahnya tahun semakin besar diameternya. Pesan terakhir gw buat kalian yang punya kacang di rumah, hati-hati bro kacang itu bisa menghipnotis anda hingga anda dengan bodohnya memasukkan tuh kacang ke dalam hidung anda bahkan kalau udah gawat lobang dubur anda yang dimasuki oleh sang kacang. DASAR KACANGAN

Mmm…agak malu juga nyeritain ini. Soalnya penuh dengan aib yang penuh dengan kenistaan dunia haha opo …itu. Ceritanya begini pagi-pagi pas hari libur karena para penghuni kelas XII sedang bertempur menghadapi kerasnya dunia (halah dari tadi lebay banget). Yaitu dengan berjuang untuk mengerjakan soal UN yang penuh dengan kontroversi dimana-mana. Pagi ini ibu gw buatin sarapan buat gw. Wah alangkah senangnya bukan kalau bangun pagi udah ada sarapan yang tersedia di meja makan dan kita tinggal menyantapnya. Nah pagi itu ibu gw membuat sarapan berupa pu yung hai (atau apalah gw gak tau dengan jelas namanya). Yah pu yung hai itu semacam telur dadar ataupun omelet yang disiram dengan saus berbumbu. Haha pagi itu ibu gw gak kalah dengan chef farah Quinn, mungkin bedanya dari umur sama body aja kali yee hahai. Nah makanan sudah tampil cantik dang w udah siap untuk menyantap makanan itu. Karena udah selesai masak ibu gw langsung berangkat kerja. Nah pas gw udah ngambil itu makanan ke piring, gw sempet ragu sama sausnya. Gw sempet mikir nah ini saus koq rasanya agak beda ya. Apa jangan-jangan dikencingin tikus atau di buat kecoa berenang ?? gw juga bingung. Nah terus gw baru inget kalo kemarennya kita abis makan mie ayam dan ada sisa sausnya yang disimpen ibu gw di kulkas. Nah gw periksa ternyata bener prediksi gw (udah kayak pesulap). Kalo ternyata saus yang dibuat itu adalah saus kemaren buat makan mie ayam. WHATTTTSSSS?? mati gw udah abis lagi tuh pu yung hai dan masuk ke lambung gw yang sangat memprihatinkan nasibnya. Aaahh yaudah ga bakal mati ini, gua pikir. Terus berlanjut, karena gw bosen di rumah terus gw coba ke warnet buat maen twitter ataupun buka facebook gw yang telah usang. Nah di warnet itu ada beberapa cewe-cewe ataupun kalo rohis bilang akhwat gitu. Nah itu remaja labil biasa lah maenannya facebook dan dia juga coba untuk buat twitter dan gak berhasil-berhasil hahahahaha..Terus pas gw udah pesen satu pc dan gw langsung buka browser buat berselancar ataupun ngaskus. Eh pas gw lagi buka facebook, tiba-tiba ada sesuatu yang buat perut gw bergoyang laksana inul darahmuda (eh maap daratista). Terus aja gw menggelinjang dan mencoba untuk menahan cepirit, lah malu dong masa cepirit di depan para cewek-cewek remaja itu. Nah sambil menahan cepirit+kentut gw buka akun kaskus gw terus buka update-an berita bola. Eh tak lama hasrat ingin kentut sudah tak terbendung lagi dan PSSSSSTTSSHHH….. gas beracun hawa surge telah terlepas hahaha. Eh pas gw udah merasa lega karena udah kentut tiba-tiba cewek remaja itu mulai terganggu dengan bau nikmat kentut gw. Dengan tangan kiri menutup hidung dan tangan kanan terus mengetik di keyboard para cewek-cewek remaja labil itu pun terus maenin akun facebooknya haha nikmatin tuh kentut dahsyat bau saus kemaren. Haha emang gw endus-endus dikit sih emang kentut gw luar biasa baunya hingga menusuk ke dalam relung jiwa ( hahaha sok puitis). Sambil dalam hati mengucapkan “Selamat menikmati kentut terdahsyat ladies” gua pun pulang dengan terbirit-birit karena itu berak udah mencapai ujung pantat gw. Sampai di rumah, gw langsung ke wc dan pas itu gw merasa kalau disuruh milih antara wc ataupun cewek cantik pasti gw akan memilih wc karena wc cantik lebih baik daripada cewek cantik (haha apadeh ga jelas). Terus sesampainya di lokasi peluncuran, gw pun langsung meluncurkan rudal-rudal coklat yang artistik itu ke tempat yang selayaknya dia tinggal. Cukup banyak rudal yang gw keluarkan tapi itu sangat melegakan buat gw. Dn itu membuat gw sadar bahwa ngentutin orang itu sangat nikmat tapi kalo dikentutin itu gak enak sama sekali. Jadi buat para kentuters (manusia penggila kentut) jagalah kentut kalian seperti menjaga diri sendiri dan sayangilah kentut kalian seperti menyayangi diri sendiri. Akhir kata “Salam dongo’”

Eheheheehehehe…emang judulnya udah kayak judul filmnya titi kamal (gak pake’ “t” ntar jadi titi kamalt hahahai gak lucu). Oke bingung mau nulis apaan karena ogut kecewe’ (kalo kecewa udah sering) soalnya tim jagoan ogut “Internazionale Milano” udah turun tahta ke peringkat ke-2 liga italia, walaupun begitu ogut tetep yakin kalo inter pasti bisa treble winner (gak tau tulisannya jadi agak ngasal dikit ga’ papa yah). Yah inter turun ke peringkat ke-2 gara-gara tuh si AS Romlah menang lawan Antahberantah 2-1. Tapi untung aja si Acemilan (“Jomponerri”) maen seri lawan kataNIA. Yah mungkin itu hanya ekspresi kesedihan ogut yang sangat menjagokan inter Milan buat dapet scudetto (juara serie A) di akhir zaman (maksudnya akhir musim). Ahhh udah menyimpang nih (kata-kata si Dijay). Okey kembali ke topik!, nah pernah gak kalian berpikir betapa Indonesia ini semakin kaya industri musiknya. Ada musik yang bergenre pop dari ungu, peterpan (mau ganti namanya), padi, jagung, singkong dan lain-lain. Ada yang bergenre rock dari kotak, lingkaran, segitiga, jajargenjang, changcuters, sempakers, celana dalamers, juga ada g-string. Ada yang baru yaitu genre melayu dari esteh dua gelas, miss band, snow, nine band. Bahkan ada jenis musik baru yakni genre alay dari pee wee gaksekin, dan laen-laen. Tapi kenapa musik dangdut cuma si anaknya bang haji si “nggak ridho” itu yang bisa nembus generasi anak muda sekarang. Bahkan tuh si “nggak ridho” yang seneng juga para emak-emak rumpi yang gak punya kerjaan kalo udah selesai nganterin anaknya ke sekolah. Yah sangat disayangkan padahal kan musik dangdut kan musik asli Indonesia tercinta ini. Dari raja dangdut bang haji rhoma irama, terus ratu dangdut elvi sukasamaesih, dan terakhir sang pangeran dangdut si “nggak ridho” begitulah isi dari dinasti dangdut kingdom di Indonesia. Sebenernya, dari semua jenis musik itu yang bisa bikin penikmatnya merem melek sambil angkat jempol yaaa cuma dangdut ini. Setiap kali ogut liat orang dengerin dangdut pasti tuh ada salah satu bagian dari tubuhnya yang goyang kalo enggak pantatnya, kepalanya sampe jempolnya goyang, Tuh kan betapa luar biasanya itu dangdut. Tapi jujur nih ogut juga gak suka sih sama dangdut, soalnya terkesan kampungan gitu sih jadinya males udah ngeliat orang yang denger dangdut sampe merem melek terus jempolnya keatas dan bergoyang berputar. Yah masing-masing orang sih punya pilihan masing-masing tapi yaa kita kan oranng Indonesia harus cinta produk dalam negeri yang salah satunya dangdut ini. Kayak slogan “Dangdut never die” wuih mantep banget tuh kan. Tapi tetep aja mau bagaimana pun ogut gak suka dangdut. Apalagi banyak tuh penyanyi dangdut yang cuma mengumbar keseksian doang kayak inul darahtinggi, Julia peres, banyak deh yang laen yang gak bisa nyanyi dangdut tapi bisa goyangnya doang. Nah ogut juga bingung nih masa setiap acara TNI pasti ngundangnya music dangdut terus tuh prajurit kesenengan ngeliat cewek-cewek goyang ngebor, ngecor, ngedak, macem-macem deh udah kayak kuli bangunan. Eh terus moral para prajurit TNI kita kemana nih udah rusak gara-gara goyang pantat berputar, dan baju seksi para penyanyi dangdut yang memperlihatkan belahan dadanya, ada juga yang kembennya melorot. Aaaaahhhh rusak ! daripada maksiat mending baca blog ogut selanjutnya okey! Cukup sekian dan terima kasih tunggu tulisan ogut selanjutnya okey…cekidot!!!! Salam dongo’

Gak tau kenapa mau nulis kayak gini, mungkin ini adalah problema seluruh wanita di dunia. Atau mungkin karena berat badan ogut yang gak naek-naek padahal udah makan dengan napsu yang berlebihan ini. Ya, semua prediksi itu hanya prediksi tapi kita sendiri juga yang harus menentukan hasil dari semuanya itu. Beeeuuuhhh udah mulai serius nih ogut !! hahai gak penting ! Oke kita mulai dari badan yang kering kerontang, dan cungkring tak berisi dulu. Bukan hanya ogut yang punya badan kering kerontang laksana tulang belulang berjalan ini, ternyata banyak orang di sekitar ogut yang mengalami hal serupa dan dijadikan bahan ledekan kayak iklan dari produk susu “WeightGain” (mungkin kayak gitu tulisannya soalnya kan ogut gak pernah jago bahasa inggris bahkan pernah dapet nilai 0).Mulai dari kakak kelas mantan Wakabid I OSIS (*gak perlu disebutin kali yeee namanya, pasti temen-temen juga udah tau kan) yang tubuhnya kurus dan tinggi dengan leher jerapah menjulang (sebenernya itu kayak ciri-ciri ogut T.T). Coba bandingkan dengan kakak kelas XI IT Tech yang besar kayak jin botol apalagi kalo kulitnya warna ijo udah dikira kolor ijo mungkin. Yah kakak kelas ogut yang big size ini pun harus memesan dan diukur sendiri untuk membuat jaket rohis karena memang badannya udah beda dari yang lain dan tanpa ukuran normal. Pernah sedikit merasa dan berkata kayak gini,”Haduh sih kakak bagi-bagi dong lemaknya sama ogut biar ogut gendutan dikit gitu”. Dan mungkin dalem hatinya dia berkata,”Haduh ini diobral lemak murah bahkan gratis kalo ngambil banyak” hahahahahahaaaaa. Mungkin dia akan melakukan itu seperti meloakkan lemaknya atau pun menjualnya dengan diskon besar-besaran hingga 99%. Lain halnya dengan orang kurus, mungkin dia akan menjadi seorang pengemis lemak yang selalu tangannya menengadah dan berkata, “Pak, minta lemaknya pak” dengan wajah memelas. Ataupun dengan menjadi seorang pembantu rumah tangga yang digaji lemak 5kg setiap bulannya. Ohh…emang masing-masing orang memiliki bentuk tubuh dan keunggulannya sendiri-sendiri. Ogut pernah ngebayangin gimana coba kalo pretty asmara kayang…mungkin pernah terlintas dipikiran lo kalo seseorang yang paling big size kayang di depan lo, terus apa yang akan terjadi??? Otomatis mereka akan jatoh tersungkur telak kebawah dengan lemaknya yang bergoyang ke seluruh bagian tubuhnya dan bumi yang sedikit dibuat berguncang akibat ulahnya tersebut. Terus pernah lo bayangin kalo orang kurus kena angin tornado?? Baru tuh angin 100m dari dia mungkin di udah terbang melayang-layang ke atas layaknya superman. Lalu kalo si kurus membawa ribuan balon gas apa yang akan terjadi??? Dengan ringannya balon gas itu mengangkat tubuh si kurus itu ke angkasa. Sekarang, mana yang akan menang si kurus atau si gemuk dalam lomba lari??? Ya pasti si kurus kan, karena gerak langkahnya gak terhalang oleh buncitnya perut yang selalu maju ke depan. Lalu apabila orang gendut main bola, pasti dia akan selalu terjebak offside apabila diberi umpan terobosan karena perutnya yang terlalu menonjol ke depan hingga melebihi pemain lawan. Kalo si kurus main sumo, pasti dengan mudah dia dibanting bolak balik oleh lawan yang relatif badannya lebih besar dari dia. Heheheh sbenernya sih si kurus dan si gendut itu sama saja, yaitu sama-sama memiliki kelebihan dan kekurangan. Si gendut kelebihan berat badan dan kurang kurus. Kalo si kurus kelebihan kurus dan kekurangan berat badan. Terus kenapa wanita diseluruh dunia rela-relain buat gak makan biar jadi langsing??? Mungkin kalo mereka gendut akan selalu ganti kasur, karena kasurnya yang sering jebol ditiduri oleh dia (Whhhahaaaatttss? Masa tuh cewek doyan sama kasur? Wah kelainan). Mungkin para wanita ingin biar kalo ngantri tiket bioskop bisa nyelip-nyelip sambil nyelak giliran orang. Langsing juga gak selamanya indah, dan gendut juga gak selamanya buruk. Tapi ogut lebih suka ya wanita yang langsing dong biar sepantar sama ogut. Ntar kalo ogut nikah sama orang gendut bisa mati kegencet pas malam pertama. Apalagi itu nambah pengeluaran lagi dengan melihara orang gendut. Udah makan banyak, kasur cepet jebol, sering terjadi gempa, bisa bikin ogut mati karena kegencet si gendut itu. Wah bahaya! Amit-amit dah. Pas kapan ogut pernah liat temen terbesar ogut lagi lari dan bener emang dunia terasa berguncang dengan hebat. Wah dari saat itu ogut agak sedikit takut kalo ngeliat orang gendut lari-lari. Beeuuuh, ya emang ada yang kurus dan ada yang gendut. Akan tetapi, kita juga harus bisa menghormati mereka dengan rendah hati. Karena ogut pernah ngerasain dikatain kurus dan itu emang gak enak dan nyesek gitu. Jadi makanya lo jadi orang jangan bisanya ngatain mulu ntar kualat loh. Okelah abis ceritanya. Salam Dongo’